Lembranças, passado...

Tem vezes que escutando uma velha música, lembramos de coisas especiais que aconteceram, não só os acertos como erros, de todas as pessoas, do passado. Gosto de ficar comparando o meu eu de ontem com o de hoje, minhas atitudes de ontem com as de hoje, pensamentos, vejo que com o tempo vou amadurecendo e me tornando melhor do que era, ou pelo menos acho que sim. Vejo também isso em amigos, muitos. Olhando hoje uma criança de três anos, e imaginando como será daqui uns cinco anos, dez anos... o que será, como vai ser. Eu queria mesmo que o mundo não fosse como é, tão complicado, queria morar numa nuvem de algodão macia, pular, dormir, correr, cantar, e ser infinitamente feliz. Mas isso é ilusão, mas não custa também imaginar essas coisas loucas e um pouco engraçadas, super malucas. Quando eu era pequena(sete anos), perguntei ao meu pai, se quando eu morresse ia poder levar meu gato e meu cachorro junto, e se todos os animais iam ir com a gente, ''pro céu''. É bom de lembrar disso, e pensar que faz tanto e pouco tempo... tanto que já se passaram oito anos, pouco porque eu me lembro como se fosse ontem. E oito anos não é nada, tenho uma vida inteira pela frente, oito, nove, dez, onze e lá se vai. Mas e se eu morrer antes disso tudo, não vai ter problema, vou pensar como pensava aos sete, que melhor seria se eu morresse antes dos meus pais, pra mim não sofrer com a perda. Mas a morte, acontece, quase sempre não esperada e muito triste, insuportável , mas temos que ser forte, e entender que mais cedo ou mais tarde isso aconteceria. E voltando nas musicas velhas, há tempos não escutadas, lembro também das cartas velhas, fotos antigas, bilhetes de escola, de paixões antigas, até do primeiro amor. Tenho uma caixa aqui no meu quarto, que já esta completamente cheia, não cabe mais nenhum alfinete, de tão cheia. E nela estão todos os bilhetes, cartas escritas numa folha de papel dobrada em quatro partes, desenhos recebidos de amigas, e em baixo escrito ''te adoro, para sempre amigas'', e hoje, nem vi, não sei onde estão. Dizem que os amigos verdadeiros são os que ficam, mas também tem os que não podem ficar, mas nem por isso não são verdadeiros amigos. Já tive uma amiga inseparável, e tivemos que infelizmente nos separar após uma mudança de vida, chorei muito, mas passou. Mantemos contato por telefone, e por cartinhas como a que eu disse antes, desenhos caprichados, corações e estrelas bem pintados, escrito bem grande no canto da folha, ''te adoro''... Os tempos passam, e as lembranças ficam para sempre, seja ruim ou seja boa. As boas, estão guardadas no coração, ou numa caixinha de bilhetes, fotos, rabiscos antigos, e tem até as lembranças mais velhas, que com uma música do mesmo tempo, com certeza será lembrada como se tivesse sido ontem.

Dezembro...

Natal, Ano Novo, verão, férias. É um dos meses que eu mais gosto, o outro é Março, mês em que eu troco de idade. Mas confesso que nem tenho mais aquela ansiedade, de querer que passe o ano num piscar de olhos e chegue Março pra mim completar mais um ano de vida... fiquei um pouco assustada, porque vi que o minha mãe e minhas tias diziam realmente é verdade.. depois dos quinze, passa rápido demais! Ano de 2008 passou voando. E foi bom, apesar de algumas coisas que aconteceram de ruim, foi bom! Conheci novos amigos (coisa que eu quase nem gosto), me diverti com os velhos, tive minha família, as pessoas mais importantes por perto. Perdi algumas, ganhei outras... morri de saudades, de felicidade, abraços e beijos, choros, descobertas.
Quero ano que vem, fazer todas essas coisas novamente, quero viver mais em paz com o mundo e comigo (como diz na linda música da Daniela Mercury), aprender coisas novas, ter meus queridos por perto, escutar a mesma música várias vezes, correr, gritar, pular, rir, ser feliz como neste ano fui e aprender sempre mais com os erros. Deus no coração, sempre junto comigo... e que venha 2009! Muita paz, amor e saúde, e o resto a gente tem que mesmo correr atrás.
Feliz 2009!

Um desabafo...

Hoje, eu acordei cansada, mas um pouco animada, queria ver meus amigos, rir um pouco talvez. Lembrei de uma coisa que ontem aconteceu, uma critica, talvez sem a intenção, mas aquilo me deixou triste, a ponto de me trancar num quarto escuro e ficar lá pra sempre, deprimida, isso é muito ruim. Cada pessoa pensa de um jeito diferente, cada um tem um jeito diferente de demonstrar amor nas coisas, nas pessoas, é diferente em mínimos detalhes, mas que diferenciam uma das outras. Acho que eu ando pensando de forma diferente de todos por aqui ultimamente, e eles não estão me entendendo como eu esperava. Eu ando pensando muito em tudo nos ultimos dias, nos próximos anos, nos próximos dias, semanas, meses... Eu ando to me esforçando ao máximo pra mudar um pouco, porque pra mim, não é só a idade que muda, mas temos que mudar de outras formas também, cabeça, na maneira de pensar, agir, falar. Como eu ia dizendo, pessoas pensam de modos diferentes, eu penso de um, você de outro. Para mim, uma pessoa de bem com a vida, que tenta melhorar sempre, que entende os problemas dos outros e não gosta de criticar assim como não gosta de ser criticado, me entenderia. E essa, é a pessoa que eu pretendo me tornar, quero ser mais calma, preciso ser mais calma com as pessoas, as vezes não me seguro e falo coisas sempre pensar, e logo depois me arrependo. É tão complicado de entender tudo nessa vida, mas eu acho que as pessoas também complicam um pouco, algumas.
Eu tenho que fazer tudo valer a pena, tenho que aprender como saber fazer tudo valer a pena, estou aprendendo a cada dia. Eu acredito um pouco em mim, acredito que terei forças nas piores horas, mesmo depois de tantos tombos, e caminhos errados seguidos pela metade. E agora, espero estar seguindo o caminho certo, os meus pensamentos de hoje, de agora, as vezes me dão certeza disso, que estou indo na direção certa, e que vou conseguir vencer todos os obstáculos. Quero enfrentar essa responsabilidade que antes muito me assustava, quero enfrentar tudo de ruim que vier pela frente. Eu só quero simplesmente ser feliz, e saber enfrentar todos os meus problemas. Muito bom poder desabafar por aqui, eu realmente estava precisando.

Eu quero sempre mais...

''A minha vida eu preciso mudar todo dia, pra escapar da rotina dos meus desejos por seus beijos... Dos meus sonhos eu procuro acordar, e perseguir meus sonhos! Mas a realidade que vem depois não é bem aquela que panejei...'' (Ira)

Eu quero sempre mais!
Eu quero sempre mais!

Eu quero mais amor, eu quero mais paz no mundo, mais tranquilidade...
Mais respeito, educação, perseverança.
Mais carinho, mais vontade de viver, mais diversão, liberdade...
Eu quero mais conquistas, mais prazer, mais felicidade... eu quero sempre mais!
Viver a vida, sem ter medo. Arriscar mais, sofrer menos, ver o mundo de outro jeito, mais feliz, fazer a minha parte, me ajudar e ajudar aos outros, enfrentar TODOS os problemas, eu quero aprender mais da vida, eu quero simplesmente ter uma vida feliz.

Tudo passa muito rápido, tudo tem que ser aproveitado ao máximo, a vida é agora!

Refletindo

Ás vezes não tenho vontade nem de levantar da cama, desânimo, cansaço, preguiça. Meu avô sempre diz que quem dorme demais, tem muita preguiça. Eu não discordo disso, durmo demais, e tenho muita preguiça, o normal é oito horas e eu sempre ultrapasso um pouco quando posso. E ultimamente ando brigando muito com o relógio, sempre vou tentando vencer as horas, quero mais tempo pra mim, e menos tempo pra pensar no depois, e ficar me preocupando com horas é muito chato. Não sou muito pontual, mas agora ando melhorando, antes eu era muito pior. Bom mesmo seria se relógio não existisse, mas isso com certeza não teria como, que bobagem. Gosto muito de ficar sozinha, ter um tempo só pra mim, parar e ficar refletindo, deitar, relaxar, ficar despreocupada. Esses momentos são raros, mas as vezes acontecem. Fico fazendo planos, pensando em mil maneiras de melhorar nem que seja um pouquinho, gosto de me testar, competir comigo mesma. Nem sempre obtenho bons resultados, mas sinto que estou amadurecendo e meus pensamentos e visões do mundo estão ficando a cada dia diferente, sinto que isso é bom, me sinto melhor, mais madura. Mesmo que todos discordem que estou amadurecendo por as vezes ter algumas atitudes, ou por não muito séria quando preciso ser, mas eu sinto que sim, e me sinto bem. Mas é só uma coisinha dar errado no dia, que tudo na hora parece ter tido valor nenhum, tudo o que aconteceu de bom, mesmo sendo muitas coisas boas, e uma só coisa errada. Fico tentando tirar isso de mim, esse desânimo que bate quando algo da errado, pois acredito muito que é preciso errar pra saber depois acertar, e que problemas fazem parte de tudo, da vida. E não é de mal humor que vamos conseguir vencer os problemas e obstáculos que existem. Mas me sinto tão feliz, que nem sei como explicar, eu gosto de ficar sozinha pensando, meus pensamentos são todos positivos. ''O que tiver de ser, será!''
Dias dias atrás, eu me sentia mal por ter perdido algo que mexeu comigo, e hoje ao me lembrar dessa frase que eu tanto considero e para mim faz muito sentido, me sinto melhor, e penso que nem deveria ter me lamentado tanto como me lamentei na hora, porque o que realmente importa é quem corre todos os dias do nosso lado, as pessoas importantes, família e amigos verdadeiros. Tantas coisas ainda pra fazer, tantas coisas ainda pra viver, quanta vida pela frente... Me preocupo muito com o meu futuro, mesmo parecendo que não, eu me preocupo e sinto medo, e é isso que vai me fazer lutar, sempre. Nunca é tarde pra se saber o que é certo e querer mudar, pra melhor, é claro. Tenho tanta vida pela frente, e me sinto tão feliz por ter mudado algumas ideias, mudado por dentro, ter mudado de alguma forma, eu sinto que mudei, continuo amadurecendo e descobrindo cada vez mais dessa vida louca, mas que sabendo vive-la podemos tornar uma vida feliz. Agora, de repente lembro do meu passado, das coisas erradas que fiz, e lembro como me serviram de lição. Lembro da raiva que sentia da minha mãe quando dava umas palmadas por coisas erradas que eu fazia; que raiva dava, vontade de sumir, me considerava uma criança infeliz. Pois era uma criança, e não tinha noção do que dizia, pensava ou falava, não sabia das coisas piores que aconteciam e acontecem no mundo. E como tem, é lamentável. Existe tanta gente cruel, que maltrata crianças, animais. Eu, felizmente, posso dizer que tive uma infância feliz. E sou feliz! Como não sei do amanhã, vou vivendo e aproveitando ao máximo hoje, pois amanhã talvez eu sinta falta. Certamente um dia sentirei falta desse tempo.

O simples que faz a diferença...

Tem dias que sinto raiva do mundo, das pessoas, animais, compromissos, tarefas, família, me revolto. Mas quase sempre ando animada, com a boca lá na orelha, sorriso enorme, feliz, extrovertida e completamente louca. Odeio pessoas sérias, que não sabem como é bom sair com os amigos pra dar boas gargalhadas, que detestam coisas diferentes, não acham graça em nada, acham tudo impossível, nunca mostram os dentes. Existe pessoas tristes por isso. Eu tenho só crises, fases, algumas horas revoltada, mas sou muito feliz. Tem gente que não enxerga a importância das coisas simples da vida, e como elas nos fazem bem... o canto dos pássaros, o ''cocóricó'' das galinhas ao amanhecer, o vento norte que bate de leve fazendo os cabelos voarem pro alto, o cheirinho da terra depois de uma pancadinha de chuva de verão, olhar as nuvens e imaginar desenhos, uma noite de lua cheia ou um céu bem estrelado, entre outras...
Eu odeio a gravidade, queria pular lá do alto, livre, leve, solta, bater asas e voar. Bem que podíamos ter asas, seria ótimo para matar o mal humor.
A vida não é um mar de rosas, mas também não é tão ruim assim, basta aprender a dar valor paras coisas mais simples! tem gente que nem percebe, mas são elas que nos fazem verdadeiramente feliz. Tem gente que só reclama dos problemas, e esquece de agradecer a Deus por todas essas coisas maravilhosas que certamente não conseguiríamos viver sem. Pra mim tudo tem muito valor, tento sempre aproveitar o máximo de tudo, até meus animais de estimação, que me fazem tão bem ao coração, me dando muito alegria e diversão. Cuidar da aparência, também é uma coisa que me faz bem, e a outras pessoas também, é claro. Eu considero mesmo muito importante essas pequenas coisas, simples, mas que tornam os dias melhores.

Pensamentos...

E todo dia quando acordo, percebo que nada mudou, mas sinto falta de algo, algo em mim, que ficou lá atrás e que antes eu nem percebi que era tão importante, talvez a minha auto estima esteja um pouco baixa, não tenho andado muito animada como antes, ou é só coisa da minha cabeça, imaginações, ilusões. A cabeça fica girando, não paro de pensar em tudo que fiz antes... Por que nada mais é igual, e porque algumas coisas que eram boas no passado foram deixadas para trás sem ao menos eu lutar e me tocar de que hoje eu sentiria tanta falta? acho que preciso de algo novo. Tentei já de várias formas, procurar algo novo pra fazer, amigos talvez, fotos novas, visual novo, mas as vezes não adianta... A realidade é que o que eu vivo hoje, não será igual amanhã, e eu vou sentir de novo saudades do meu hoje que amanhã vai ser passado. É, complicado mesmo, nem eu me entendo as vezes! Às vezes penso que é a idade, muitas duvidas... E até já pensei em procurar alguma ajuda espiritual, mas no fundo sei que são coisas da minha cabeça e que o tempo faz tudo ficar melhor, ou pelo menos um pouco. Tenho talvez é medo do futuro (isso eu tenho mesmo, acho que todo mundo no fundo tem um pouco desse medo, se sente inseguro), medo de não ter responsabilidade suficiente pra enfrentar os problemas que ainda vou ter que enfrentar na minha vida. Será que isso é normal? isso não sei, mas que sinto falta de alguma coisa, sinto! Talvez seja a infância, dos tempos em que eu nem sabia ainda o que era preocupação, insónia, ilusão, mentiras, engano, responsabilidade, insegurança, decepção, falsidade, desigualdade, crueldade... Eu também acho que um pouco sempre fico exagerando, e sofrendo por antecipação, mas depois da necessidade vem a responsabilidade, e com certeza ainda vou ter, e vou conseguir vencer meus medos, e lutar sempre pelos meus objetivos como todo mundo faz...