Ás vezes não tenho vontade nem de levantar da cama, desânimo, cansaço, preguiça. Meu avô sempre diz que quem dorme demais, tem muita preguiça. Eu não discordo disso, durmo demais, e tenho muita preguiça, o normal é oito horas e eu sempre ultrapasso um pouco quando posso. E ultimamente ando brigando muito com o relógio, sempre vou tentando vencer as horas, quero mais tempo pra mim, e menos tempo pra pensar no depois, e ficar me preocupando com horas é muito chato. Não sou muito pontual, mas agora ando melhorando, antes eu era muito pior. Bom mesmo seria se relógio não existisse, mas isso com certeza não teria como, que bobagem. Gosto muito de ficar sozinha, ter um tempo só pra mim, parar e ficar refletindo, deitar, relaxar, ficar despreocupada. Esses momentos são raros, mas as vezes acontecem. Fico fazendo planos, pensando em mil maneiras de melhorar nem que seja um pouquinho, gosto de me testar, competir comigo mesma. Nem sempre obtenho bons resultados, mas sinto que estou amadurecendo e meus pensamentos e visões do mundo estão ficando a cada dia diferente, sinto que isso é bom, me sinto melhor, mais madura. Mesmo que todos discordem que estou amadurecendo por as vezes ter algumas atitudes, ou por não muito séria quando preciso ser, mas eu sinto que sim, e me sinto bem. Mas é só uma coisinha dar errado no dia, que tudo na hora parece ter tido valor nenhum, tudo o que aconteceu de bom, mesmo sendo muitas coisas boas, e uma só coisa errada. Fico tentando tirar isso de mim, esse desânimo que bate quando algo da errado, pois acredito muito que é preciso errar pra saber depois acertar, e que problemas fazem parte de tudo, da vida. E não é de mal humor que vamos conseguir vencer os problemas e obstáculos que existem. Mas me sinto tão feliz, que nem sei como explicar, eu gosto de ficar sozinha pensando, meus pensamentos são todos positivos. ''O que tiver de ser, será!''
Dias dias atrás, eu me sentia mal por ter perdido algo que mexeu comigo, e hoje ao me lembrar dessa frase que eu tanto considero e para mim faz muito sentido, me sinto melhor, e penso que nem deveria ter me lamentado tanto como me lamentei na hora, porque o que realmente importa é quem corre todos os dias do nosso lado, as pessoas importantes, família e amigos verdadeiros. Tantas coisas ainda pra fazer, tantas coisas ainda pra viver, quanta vida pela frente... Me preocupo muito com o meu futuro, mesmo parecendo que não, eu me preocupo e sinto medo, e é isso que vai me fazer lutar, sempre. Nunca é tarde pra se saber o que é certo e querer mudar, pra melhor, é claro. Tenho tanta vida pela frente, e me sinto tão feliz por ter mudado algumas ideias, mudado por dentro, ter mudado de alguma forma, eu sinto que mudei, continuo amadurecendo e descobrindo cada vez mais dessa vida louca, mas que sabendo vive-la podemos tornar uma vida feliz. Agora, de repente lembro do meu passado, das coisas erradas que fiz, e lembro como me serviram de lição. Lembro da raiva que sentia da minha mãe quando dava umas palmadas por coisas erradas que eu fazia; que raiva dava, vontade de sumir, me considerava uma criança infeliz. Pois era uma criança, e não tinha noção do que dizia, pensava ou falava, não sabia das coisas piores que aconteciam e acontecem no mundo. E como tem, é lamentável. Existe tanta gente cruel, que maltrata crianças, animais. Eu, felizmente, posso dizer que tive uma infância feliz. E sou feliz! Como não sei do amanhã, vou vivendo e aproveitando ao máximo hoje, pois amanhã talvez eu sinta falta. Certamente um dia sentirei falta desse tempo.
